| nina님의 프로필§ La Pomme de Terre §블로그리스트 |  도구  도움말 |
|
|
7월 29일 最后的努力三院的手术室是连着icu的，重症手术和剖腹产的病人都会从守候在那条通道口的我面前经过。
昨天去探望的时候那个烧伤病人已经快不行了，正在抢救；但不时地又会看到很多新生婴儿被抱出来。
生命的产生和灭亡，在这层楼里交替上演。
也许今天晚上，就会轮到我们来承受。
爸爸，我到底该怎么办?
我该怎么做，才能安慰妈妈和奶奶？
我该怎么做，才能安慰我自己？
我该怎么做，你才会回到我们身边？
现在回来居然是开始准备了，找近期证件照，却找不到。
打开电脑，大多数都是爸爸给我拍的照片，自己的却少之又少。
今天终于把真相告诉了奶奶，奶奶颤颤巍巍的被扶过来，抱着我和妈妈流泪。奶奶仍然说要等爸爸醒过来，尽管医生已经告诉我们希望不大。
爷爷是三十几岁就走的，奶奶一直很坚强的走过来，把四个儿女抚养成人，经历了那么多磨难的老人，为什么八十多岁了还要经历儿子的离开？
爸爸，你才陪了我二十年啊，你还有很多东西没有教我。
你还要教我围棋，教我社会中必需的经验，教我面对自己的人生。
这二十年里，我没有用全部的时间来爱你，记得那段叛逆期为了VR和你吵架，为了很多事情和你不合，我到现在都记仇的。
我觉得是我自己让步，我们才开始融洽的父女关系。 我到现在都觉得。
爸爸，你应该狠狠地骂我的。
这么没有良心。
放了假也不知道早点赶回来，甚至是你到普通病房的两天，我也没有陪夜。
难道要我记忆里最后的和你面对面的说话，却是在半年前机场的离别？
今天晚上，最后的努力。
爸爸。 7월 27일 又回去了。。。叹气今天忙了一天，心脏快不行了。
上午去的时候妈妈就告诉我从早上5点半开始痰增多，吸了好多次还是很多。而且由于过多吸痰，连血都洗出来了。心跳和呼吸过快，脉样过低。
血小板严重不足。低蛋白。
急性肺气肿。
根本原因是营养不良。
整个病房里只能听到爸爸急促的呼吸声，感觉自己的呼吸仿佛也和爸爸一样的频率。
下午的时候主治医生终于从开会中赶过来，一直观察到傍晚，大约吃饭时间听到他接了个电话，是他家里问回不回来吃晚饭，他说“在抢救病人，你们先吃吧。”
“你们先吃吧。”以前爸爸也一直说这话，工作太忙，成天不回来吃饭。妈妈打电话去问，他便这么说。
每一家都是这么过着日子。
有时候想，过去在媒体上目睹了那么多天灾人祸，总以为离自己好遥远，可是现在就发生在自己身上的时候，却又无法感觉到真实。
看着气管被割开的爸爸急促起伏的胸脯，为他擦拭喷出来的带血的痰时，我总是不时冒出这样的想法：躺着的这个人不是我爸爸，爸爸一定还在哪里出差没有回来。
末了医生叹了口气说：还是送回去吧。
别无他法。
像搬家一样把东西都搬回去时，人已经有些麻木了。
看到熟悉的家具，总觉得好陌生。
我们只能继续在外面，以无比的耐性守候。
爸爸，我相信我们的期望你能感受得到，你能够知道。
下一次出来，一定要平稳的，笑着出来。
早上来赶一点爸爸是25下午到普通病房里来的，手忙脚乱了很长一阵子。
这两夜都是妈妈在陪，我回来睡觉，昨天大清早去，在爸爸身边待了一天。才发现自己原来看着爸爸的时候根本没有办法看书，只是翻翻报纸，稍微睡睡，其他就是在看指标和爸爸说话什么的。
下午把妈妈赶回家去休息，和爸爸的朋友一起陪着，结果遇到深静脉穿刺，医生还特地叫非亲属出去，只留下我一个人在边上看。然后我才发现我大概有一点晕血，或者是晕针。
手术快结束的时候我的胃严重不适，有些恶心。
那种过程看得人都会觉得身体在痛，更何况经受的人？
晚上真的很不想让妈妈一个人陪，虽然有护工。
爸爸，快点醒过来吧，否则我们在边上陪得还是很心焦。
待会继续去医院。
7월 24일 0724探望日记 et positive!纳上升到131（标准是135-145），白细胞从2600上升到6500（标准是4000-10000），心跳维持在60以上，呼吸20左右，今天的数据变得如此讨人喜欢，虽然说数据随时在变，但心里总觉得踏实了很多。
由于原来的药引起白细胞降低，换了一种药，但是却含有镇定的作用，所以今天进去爸爸的反应远没有昨天强烈，似乎睡得很香。
血小板比较低，所以眼部有些充血。
正赶上吸痰的时候，看到管子伸进开口，爸爸整个人剧烈的一挺，我的心也狠狠地抽了一下。
一定很痛苦。
爸爸在我记忆里一直是不把疼痛当回事的人，但这一次的创伤所带来的痛苦也许会在他脑海里刻一辈子。爸爸，这样的痛苦，我没有办法和你分担，我只能在一旁不停的喊你，让你快点清醒过来，让你把这种伤痛记得更清楚。
去干姐的blog看到有关打工的事情，玩笑得问了句要不要会法语的，偶现在要养家糊口。
虽然是玩笑，却也是可能的事实，父亲短期内不可能再去工作，虽然有亲友的帮助，自己也绝不可能像以前那样滋润。下学期准备去打工了，至少周末做份家教还是可以的吧，目标是赚回自己的路费（私还想赚买kt出道盘的钱，啊啊啊我要去投稿~~杂志1000字有100元的阿~~萌芽。。汗）
想到当初看到news最喜欢的是小山，果然还是因为他很positive的感觉吧，不管有多艰难，还是要积极面对。（我好像老头子。。。）
p.s.
马上就要到病房里来了，我们开始筹划将来的食谱。
爸爸只能吃流质，医院提供的流质根本不能达标（主治医生的意见），药补不如食补，我们要尽可能补充高蛋白的食物，这样才能使营养跟上去。
要求：容易粉碎，纤维少，所以鸡肉瘦肉都不行；容易剥离，鱼肉就比较麻烦了；高蛋白，这一点最重要，无论是植物蛋白还是动物蛋白；要调成糊状，太稀太厚都不行。
最佳典范：黄鳝的肉，炖鸡蛋，黄豆。通过粉碎机粉碎调成浆糊状，完全没有结块。
应该还有别的食物，希望来这里的朋友可以帮忙想想。
7월 23일 0723探望日记爸爸快要出来到病房里了。今天主治医生说他在想办法帮我们安排病房。
我好想可以时刻陪伴着爸爸。不用每天等着开门进去那半小时，不用每次进去的时候和别人争衣服（每次争到都会有歉意，毕竟进了icu的谁不是重症，家属亲友谁不想快点进取看），不用每次被赶走时那样的不舍。
妈妈最近睡不好，爸爸出来了虽然我们会累很多，但这样妈妈反而可以在爸爸边上安心的睡觉了。
今天爸爸的反应似乎又有些进步，昨天因为针灸没有很大反映，今天刚进去喊爸爸又开始转头，呼吸也开始急促起来，仿佛知道我们来了很激动地样子，我心里想着大概爸爸已经可以听到一点声音了？昏迷中的人是听不到的阿，而且爸爸还处于中度昏迷状态。
今天爸爸的头一直在转来转去，只要我们稍稍刺激一下他，对外界刺激的反应似乎越来越强烈了。
后来右脚甚至在没有刺激的情况下自己收了一下。
爸爸，我看到你的努力了。
插着那些管子肯定不好受，但是你现在可以反抗了，可以自己挣扎了。
爸爸，你一定是感觉到我们来了，是不是？
我喊你的时候，妈妈喊你的时候，姑姑喊你的时候，小姐姐喊你的时候，伯伯们喊你的时候，你那些从小一起长大的“小朋友”们喊你的时候……你一定是听到了，那么多熟悉的声音。看到你的呼吸一下子跳到了23，爸爸，不要太激动，再努力一些，醒过来的时候，你会看到，我们都在你身边。
我现在真的很感激，爸爸和妈妈两边的兄弟姐妹们每天轮流来探望，虽然不都能看到爸爸，但都会来陪伴我和妈妈，并且把探视的最大多数时间留给我们。爸爸妈妈 的那些朋友们也都给予了我们太多帮助，已经不知道该如何回报了。亲友们给了我们一家最及时最温暖的支持，物质上的、体力上的和心理上的。
还有我的这么多朋友，在自己和我的blog上，在短信里，在qq和msn上支持和鼓励着我，要我坚强。
爸爸，你拥有了那么多的关心，你一定会醒过来的，而且会康复的很好。 7월 22일 07-22探望日记（722是禁止语言？msn不让我把它发在标题上，只能打连字符）
爸爸今天的变化不大，指标上又有浮动，白细胞偏低，血小板偏少，继续用药纠正。 听说有一种叫做“牛黄开窍丸”的药对催醒很有效，但是很难弄到，而且很贵。主治医生劝妈妈不要太相信，毕竟世界上还没有哪种药可以一用就见效的。 虽然科学发展到如今的地步，却仍然有那么多顽症绝症不能治疗，人类永远无法逃脱死亡。 我想着有一天我们总要面对至亲的离去，那时候我们可以平静的为他们送行，但是不是现在。 爸爸你还有很长一段路要走，我和妈妈都需要你回来。 家里的冰箱和空调有些问题，若是平常我大概不会去关心，但现在看到出问题就心酸，本来都是爸爸自己拆装就能解决的。 妈妈晚上都很难睡着，我不知道该怎样安抚她，尽管说了很多鼓励的话。妈妈已经快要到达一个极限了。 今天去做了迷信的事情，我想我果然是不会相信这些的固执的人，被讨厌了。 爸爸，对不起，女儿居然都没有能够忍耐一下，那些装神弄鬼的事情。我那样固执的看着那个人，看着，一言不发，想着为什么有人可以若无其事的拿着别人生死随意乱弹呢？ 既然不诚心，我还是不要去的好。 黄昏时一个人骑车回去突然忍不住，一直哭到家中，听到妈妈开门声才马上止住。在妈妈面前装了太久的坚强，也许我也到了一个极限了。 爸爸，我相信你，也请你一定要相信你自己，一定可以读过这个关口的。 我们都在努力超越自己的极限。 7월 21일 0721探望日记明天两个广外的朋友就要回去了，先前计划的一切却都没有付诸实践。
谁也不会预料到未来。
我不知道爸爸最终能治疗到什么程度，也不知道我们可以支撑到什么时候，但是只能咬牙坚持着。
爸爸，我和妈妈都在等你啊。
今天去病房的时候，护士问我们为什么还不接爸爸出去。
已经第二次了，我刚进去喊了一声爸爸，爸爸的头就开始别过来，眼睛有些勉强的张开，虽然什么也看不到，但却好像一直在等我来一样。
护士说她们喊得时候才没有这么大的反应。
护士诚然有自己的私心，但是某种程度上来说也确实如此，如果爸爸可以24小时随时有我们陪伴在身边呼唤他，一定会很快醒过来。
对于医生来讲，各项指标才是重点，但是对于家人来讲，爸爸的每一个表面的反应都可以掀起我们心里不小的波澜。
一点点小的进步我都会把它放到无限大。
因为我相信，爸爸你一直在努力，努力……
我相信我所看到的表象蕴含着多少你的努力。
今天我才想通为什么我可以这么坚定的相信爸爸一定会醒过来，因为那么多年来，爸爸一直是我所依靠的人，是最可靠的人。小时候总觉得爸爸什么问题都能解决，遇到麻烦事情了也肯定会找爸爸商量，只有这样自己才能安心。
这一次也一样，对爸爸的坚定的信心从来没有动摇过。
----------------------------------------to my friends-----------------------------------------------
感激大家的留言。真的。
这个时候的自己真的很需要这些鼓励。不想活在沮丧和脆弱里，这个时候突然发现了励志的价值。 7월 20일 0720探望日记今天刚进去探望，喊了一声“爸爸”，爸爸就忽然挣扎着一般别过头来，睁开右眼，虽然我知道他看不到我，但是我还是拼命的想要和他对焦，拼命的想让他看到我。
即使是徒劳。
感觉反应比前两天大了，各项标准在一项项的纠正，仍然低纳水肿，这也是一时半会儿解决不了的事情。
不知为什么听到妈妈的叹气声我就心烦，其实自己也有那么一点在逃避吧，想着肯定没问题的，一定会醒过来的 ，不会有“万一”的。
如果这个万一真的来了，自己会怎么样现在完全没有办法预料。
但是我还是尽可能的乐观。
今天和妈妈商量了很多经济上的问题，原来家里那些重要的密码妈妈都不知道，对她来说，爸爸就是最可靠的支柱了，从来不会想这根支柱有了裂缝会怎么样。我在电脑里查爸爸的文件，好不容易找到了，却也被密码保护了。和妈妈一起猜了很久，却都不对。
妈妈又开始唉声叹气，我于是又觉得心烦，一个个可能的数字在尝试，不停的尝试。
看着电脑时间久了，眼睛已经有些花了，恍惚间脑子里面一个闪回，小时候，也许没有我想象的那么小的时候，妈妈曾经拿着张存折对我说……那个数字真的是一刹那跳到我的脑子里。手指无意识的敲下，文档打开了。
除了重要的内容外，那里面还有我到广州后爸爸给我打的每一笔钱的纪录，我扫了一眼就知道了，急忙跳过，我知道如果仔细看得话，眼泪又会控制不住流下来。每天去看爸爸的那半小时再怎么忍耐到最后都忍不住的眼泪，要省着用。
爸爸，这些帐你都记着了阿，是要等我赚钱后还你吧，爸爸，你一定会看到那一天的。
记得以前你常说不指望我什么，只要我不来啃你这把老骨头就好，臭爸，我现在想当米虫都不行了呢。
7월 19일 0719探望日记迄今，整整1个月了。
爸爸的肌肉早已萎缩松弛，伤疤却仍然触目惊心。
一院的脑外科主任来会诊过，片给附二院的主任看过，今天附二院的副主任又来会诊，结果不出那几个说法：手术室成功的，持久战，有希望……
听得太多没有建设性的话，不想再听了。
今天白天一个人把絆第一部分唱了很多遍，近乎强迫的逼自己背下来。 先の事どれほどに考えていても
本当の事なんて誰にも見えない
……
一遍一遍唱着，直到麻木。
下了muse的一张专辑，原本很喜欢的乐队，却突然不敢去听了，怕太过迷幻沉沦的英伦摇滚会让我更加没有斗志。只有一遍一遍听着j家的励志歌曲，以及爸爸最喜欢的那些古典唱片。
好友家里也遇到了不好的事情，为什么，这个夏天注定要这么忧郁的度过么。
于是想到，我们都是过了20的人了。
是开始遭遇人生一系列不顺利的时候了，是开始面对生死离别的年纪了。
已经过了任性的时候了。
第一次出远门读书，第一次坐长途火车，第一次需要，用自己的肩膀来支撑。无论怎样的艰难，都要支撑下去。
今天大伯过来和我说家庭经济的问题，这就是现实了。
爸爸，如果这是你要给我一个锻炼自己直面人生的机会，我会努力的。但是无论如何，请你一定也不要放弃，主治医生、我们和你都要努力。
あの時のあの場所 消えないこの絆. 7월 18일 0718探望日记早上5点起来去找那个仙人的家，绕了很久的路，终于找到了，在那个鬼神般的地方坐了约半小时，却被告知农历20后再来。
迷信点的说法，这也许必定是个逃不过的劫，比如封神里的周武王要在沙坑里呆上100天。
如果农历20之后真的可以解开，我也不介意多等那么几天。
因为肺部还有感染，还不能堵了切口进氧舱，只能让爸爸继续在重症监护室里躺着。真的好希望爸爸可以快点出来，这样我就可以给他放他喜欢的那些古典乐，跟他讲我经常在电话里和他唠叨的琐事，叫他“臭爸”……
主治医生马上要出差了，30号才能回来，虽然说可以遥控指挥，但不能亲眼见到病人总不是最好的情况。
我们所能做的只有耐心等待。
爸爸，也许30号之前，你已经醒了也说不定呢？
我总是这样乐观的想，无论周围多少人在唉声叹气。
今天去看你的时候，你又在接受针灸治疗，喊你的时候看到你的头自己慢慢的别过去。
医生一定会说是无意识的，就像之前说爸爸的眼泪什么都是无意识的，但是，我一直一直是相信爸爸你一定是感觉到了。听到也好触摸到也好第六感第七感也好，我深深的相信这一点。
奶奶发烧了，至今还瞒着她爸爸的事情，想着爸爸醒过来就可以跟她说了，但是，还要瞒多久呢？也许她已经有些怀疑了，已经4周没有听到自己儿子的声音了阿。我和妈妈都不敢去看她，怕她看到我们就问爸爸怎样了。我怕我说谎说着说着会哭出来。
这样的谎言，实在太过于残酷了。
7월 17일 0717探望日记三低终于好转了，但是白细胞突然增到了2万多，主治医生说这可能是因为输血引起的，并不一定是感染，因为没有发烧……
现在对于科学的信任降到了冰点，什么都存在可能，医生绝对不会把话说满，这样我们的心也在可能的一条线上悬着，迟迟放不下来。
明天大清早和妈妈一起去找一个据说很灵的仙人，当时和爸爸同时进院的老人早已经醒了，之前就有去过那里。
妈妈笑着说自己迷信，我说就算是精神寄托也好啊。
不过爸爸你知道了一定会笑我们。
记得以前问过爸爸又没有信仰什么宗教或者什么主义。
爸爸说他什么教都不相信，也不相信共产主义，他只相信他自己。
所以培养出了一个什么也不信的女儿。
可是现在，女儿却要去试试看，如果真的有神佛，一定都会保佑爸爸的。
今天是你出事后的第四个星期了，星期日。
四周前的那个周日，我还在学校里，满心欢喜地给你打电话，想跟你说那句话。
可是却迟迟没有机会说。那时候的你，正在接受着手术，而那时候的我，还什么都不知道，只在电话里跟妈妈抱怨骂你又喝酒。
今天来看你的时候，我在你耳边说了，迟到了四周的：“父亲节快乐！”
妈妈显得很累，我一直在给她打气。
一直以来，我们都依赖着爸爸，突然之间这个最可靠的支柱遭受了打击，连同我们一起。
妈妈的精神有些脆弱，我不得不努力让她坚持。
突然之间，我变成了妈妈依靠的人。
被依靠原来是那么累的事情。
直到现在，我还会有片刻的想法，尤其是早晨醒来时，想着这一切都不是真的，都是在做梦，一个长得让人有些窒息的梦。
我对妈妈说：因为我们还在这段最艰难的时间里，所以觉得过的那么漫长，但是一旦熬过去了，回头看看，却可以开心的说，我们终于坚持下来了。那个时候再看，就不会觉得这段时间这么长了。
爸爸，这些话也是我要对你说的。 0716探望日记不小心过了零点，但是还是要把昨天的补完。
爸爸左眼可以自己微微睁开了，虽然瞳孔还没有收缩。
和爸爸说话的时候，有时候会看到他眼角流出泪水，没有人跟我解释这到底是不是因为听到了的缘故。明天我要去问主治医生。
我相信爸爸一定是听到了的。
说了很多安慰妈妈的话，觉得妈妈有些不太振作。
安慰的话，打气的话，其实也是说给自己听的。
我不要，哪怕只是一点点地怀疑。
爸爸，看到你似乎在努力的想要自己咳嗽，请在努力一点，我相信冲破了某一道关口，你就会做到了。
----------------------------------------- see you tomorrow ------------------------------------
收到很多朋友的关心和鼓励，现在的我除了照单全收什么都不能做，因为这些支持，我一定可以不断的坚持下去的。 7월 15일 0715探望日记今天早上我被一个医生吓到了，她说爸爸昨天开始心速又降低了，最低到了38，平均50多，然后又叫我们做好心理准备，有可能会。。。植物人。。
我立刻愣住，这样的想法不是没有过，但是亲耳从医生口中听到心还是狠狠地沉了一下，妈妈立刻去找主治医生。
其后的一小时里我大概在发呆，或者在听歌，等着主治医生出来。
后来我强迫自己把注意力回到手中的五十音图上，强行记着那些从来没有记住过的片假。
正好碰到了急救，主治医生一直到中午12点才出来，然后叫我们放心，说了一下症状。我才和妈妈去吃饭。
爸爸，伯父他们都叫我等你醒过来后要好好跟你算账，你知不知道我们被吓了多少次了？好多人在担心你啊，今天傍晚的时候你公司的几个朋友来看你，是出差在外好几天一下火车家都不回去就直奔医院。
那么多天来，你的那些朋友们，兄弟姐妹们，天天轮番来守着，我该说你是做人太成功了还是怎样呢？既然那么成功，凝聚了那么多人的关心，你不醒怎么也说不过去了吧。所以我一直那么的充满信心。
今天我又有几个朋友知道了你的事情来安慰我，老鼠她们从上海回来特地带了巧克力蛋糕来给我。我觉得有这么多人的支持，我一定可以陪着妈妈，等你醒来的。
不过，不要因为那么多人找你算账你就不敢醒了阿，放心，我也只会小小声的骂你“臭爸”而已。
我们都宁可现在担心，只要结果是好的。
今天是妈妈先去看你，然后换我。
爸爸，我觉得其实你今天又很大进步啊。虽然心跳比较慢，但是，我进来的时候，我只是和你说说话，没有任何外界刺激，你就握着我的手不放了，很用力的。
爸爸，还可以再用力一点，可以把我的手握的很痛的那种。
而且后来你的手可以自己放到胸口了，这是第一次这么大幅度的动作。
心跳在我们和你说话还有按摩之后上升了一点，护士说晚上心跳比较慢。
现在好想等你快点出来，两小时翻次身体，三小时灌食，我好想这样累一点。
这几天听了一堆医学名词，高压氧舱，低血低蛋白低纳……我都可以拿来写文了，爸爸，你醒过来我一定要把这些天发生的事情都告诉你听。
所以，快点醒过来让我说你啊。
7월 14일 0714探望日记下午3点的探视时间越来越不准时，今天又在门口等了十五分钟。
今天严格了一点，每个病床一次只能有一人进去。妈妈让我先进。
一个人踏进病房，有点不知所措。主治医生正巧在，问了声：你是某某的女儿吧。
我慌乱的想挤出一点笑容，才想到自己带着口罩。
于是回头看爸爸。
爸爸还是睡得很香，我告诉他我每天7点半都会来这里了，就在这层楼。今天早上我觉得爸爸醒过来了一会儿，只是片刻的心悸，让我这么觉得。虽然我无法看见，但我觉得我能感觉到。
爸爸，是不是这样？我没有告诉妈妈我这样毫无缘由的感觉，这是在有些没有根据，只是我小憩片刻时的一阵心悸让我这么觉得。
明天早上我还会7点半到的，哦，可能会晚上片刻，但是不会很久。
其实在外面坐上一天的我一点也不累，我这两天都在看法语，妈妈叫我带本本去，但是我觉得在和爸爸你同一层楼上的外面的自己，除了可以学习之外无法看别的任何东西。
我觉得在离你很近的地方，你可以感受到。
我今天待的时间比较短，很快出来换妈妈进去了。再后来姑姑搭了个空进去，她们在里面待了很久。
我在外面一直冒着许多想法，觉得一会儿她们会满脸笑容的出来说爸爸醒了。
后来妈妈说今天爸爸把她的手抓得好紧，虽然仍然是在外界刺激之下的结果，但是之前爸爸的右手并不能抓得那么紧的，妈妈笑着说护士长来赶人的时候爸爸仍然抓得很紧，不让妈妈走的样子。
啊啊，我都要吃醋了。我心里突然这么觉得。
************************bonsoir*********************************
今天晚上我在无聊的翻着j家的东西时妈妈忽然进来，说要和我一起看。
于是我和妈妈一起看了《一起加油吧》的第一集。
我回来之前妈妈连饭菜都随随便便的凑合过去了，一点劲也没有。
虽然妈妈看着看着有些睡意，我便叫她去睡会儿，但后来还是和我一起看完了这一集。
亮内很帅，不过我没有和妈妈说，我只表达了我对女主角的脸的尺寸的不满。
我想明天晚上拉妈妈一起看《极道鲜师》。
爸爸，等你回来我要把小龟介绍给你，虽然我知道你不喜欢日本人。
“怎么又是日本人阿？”你一定会这么说。 7월 13일 0713探望日记爸爸今天还是没有醒过来，我去的时候他正在接受针灸治疗，他半侧着身看上去躺得不太舒服，但是必须给他翻身。
爸爸仍然只是对肉体上产生刺激之后才会有反应，在旋转针的时候他的左手捏着妈妈的手捏的很紧，我知道他很痛，不过护士们说他能感觉到痛这样很好。
想到ll里面的那个无法感知痛的zero系列，痛苦，正是生存着的标志。
所以爸爸，请你接受并忍受这些痛苦，我们在一旁和你一起分担。
握着我的手的你的右手，可以捏的再紧些，让我感受你的痛。 7월 12일 0712探望日记今天是第一次去看，尽管母亲他们叮嘱了多少次不要哭出来，我还是不能控制。 爸爸，他们叫我喊你的时候，我却喊不出来，那一声一直堵在我喉咙口喊不出来。 我只能很用力的，很用力的，从喉咙里挤出来那么气若游丝般的呼喊。 我喊你的时候你一定是知道了，看到你在流泪，然后我想了很久很久要和你说什么，但是说的太快太含糊连我自己都不知道是什么。 看到你眼皮底下眼珠在动，外部刺激下你还会微微睁眼，医生说你会慢慢的慢慢的每天多清醒一会儿，哪怕只是几分钟也是进步。我们和你都在努力。 还有我握着你的手的时候，没有外部刺激你就捏住了我的手，虽然只是很小的，很轻微的，但是我知道是你在握我的手，用你那只更为迟钝些的右手。 今天你很累了吧，但是请不要放弃，就算累，也请努力的睁开眼睛。
重症监护室我真的没有想到我会在这个地方看到父亲 有预兆，但是我不会相信的事情，发生了。 我不知道该说自己是不幸还是幸运，不幸的是父亲自619昏迷至今，幸运的是有那么多亲友们在一起支持着照顾着。 6月19号是父亲节，我还记得那天打电话回去没有人，于是打父亲的小灵通，却是母亲接的电话，只告诉我父亲喝醉了不能接听，之后连续三周打电话都找不到父亲，于是我在感叹自己好像和家里断绝了联系一般，母亲只是叫我好好考试不要想别的，告诉我父亲出差了。。。 可是父亲节那天却是如此的过去了。 而我一直到了今天早上10点才知道。 母亲说我们要坚强，我们一定会挺过这个难关的，我相信，爸爸你一定很快就会醒过来的，一定很快会好起来了。 在这个时候突然什么都变得不重要了，只是想说，爸爸，我一向是如此的依赖你，那几周我找不到你，只能自己一个人决定选课一个人决定很多事情，现在我比任何时候都要害怕在那么远的地方读书，离你那么远。 第一次30个小时的火车坐下来，第一次体会到广州到苏州的距离，于是倍加后悔自己选择了离家那么远的城市。这么远，2个月之后我又要去读书，不能够时时看着你恢复，不能够陪伴在你身边。 可是也是因为这样，觉得自己可以经历更多，承担更多，觉得自己一定可以和妈妈，和操心着的大家一起，陪你跨过这个难关，把你抢回来。 这个时候我还想把我的文继续下去是不是很奇怪？虽然无法给父亲看，但是却希望把它继续下去，作为我经历这段时间的一个标志一般，我不知道该如何表达。也许是一种希望自己继续坚持下去的心情。 |
|
|
